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先成熟自我,才有成熟的關(guān)系

發(fā)布時間:2023-03-08 來源:中國婦女報 閱讀:574
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■ 劉莎莎

作為一名心理咨詢師,我陪伴過許多來訪者從感情、婚姻的痛苦中,找到答案,獲得成長,最終收獲高質(zhì)量的親密關(guān)系。而這個過程無非是:先有成熟的自我,再有成熟的關(guān)系。

親密關(guān)系的問題是復(fù)雜的,不能僅僅用“Ta是個渣男”來概括。因為,關(guān)系是由兩個不完美的人在一起互動、碰撞、塑造而成,問題的產(chǎn)生,不止與一個人有關(guān)。今天,通過來訪者玉的故事和大家聊聊:如何了解自己、成長自己,從而在愛的路上學(xué)會建立彼此補益、共同增進的情感關(guān)系。

“我那么愛他,可他好像從未愛過我”

玉來咨詢的目的是想搞清楚,自己要不要離婚。

就在前一天,她和老公與幾個朋友在KTV聚會,中途老公提出要回家,但朋友說再唱幾首,老公就笑著答應(yīng)了,見狀她也沒多說什么。結(jié)果兩人回家路上,老公大發(fā)脾氣,說她沒眼力見,不知道他早就想走了,指責(zé)她愛玩、自私、不顧小孩死活。她很委屈,當(dāng)初她其實不想去聚會,但老公說人家都是夫妻同行,就他一個人去不合適,她才去的。去之前還把孩子的飯做好了。況且在KTV,老公提出要走也只是一說,他自己都笑著留下來,她也不想敗了大家的興致。

兩人在車上爭了幾句,老公說到激動時,竟然用手揮她的頭……她害怕極了,強烈的屈辱感留在心里。

她說,當(dāng)年為了跟他在一起,她辭掉了自己原本不錯的工作,離開家鄉(xiāng),來到他的家鄉(xiāng)。當(dāng)時她每天只睡兩三個小時,最終考上教師編制。

可孩子出生后,老公脾氣越來越壞,經(jīng)常出去應(yīng)酬,很晚回家。她是中學(xué)老師,本來工作壓力就很大,回家還得干家務(wù)、照顧孩子。提出讓老公搭把手,老公卻嫌她煩。他們在經(jīng)濟、職業(yè)發(fā)展、家務(wù)分配、育兒理念等方面的沖突越來越多,她總是處在一個被指責(zé)的位置,好像做什么都不對。

在一次次爭吵中,玉越來越痛苦:“老公是不是從來就沒有愛過我?”理智上覺得既然對方不愛他,就應(yīng)該果斷離開。但情感上卻割舍不下,有時還會安慰自己,不吵架時,一家三口還是很幸福的。KTV的沖突后,這種不被愛的感覺再次襲來,她再次產(chǎn)生了強烈的離婚念頭,但又很糾結(jié)。

心理咨詢無法直接告訴來訪者“你要不要離婚”,我們的任務(wù)是:幫助來訪者理解自己究竟處在一段什么樣的關(guān)系中,這段關(guān)系里到底發(fā)生了什么,然后才是如何選擇。

相信自己是值得被愛的

在咨詢中,我讓玉先全面的覺知自己,玉察覺到自己在與老公的相處中,始終沒有自信。這份不自信指導(dǎo)了她的很多選擇:大學(xué)時就暗戀老公,但她認(rèn)為自己沒有特別之處,就將這份感情埋在心里;戀愛時放棄工作跑來對方的家鄉(xiāng);婚后也一味妥協(xié)。

當(dāng)我們回顧他們交往的過程時,她意識到在大學(xué)時老公會主動約她一起到圖書館看書,時不時請她和室友一起吃飯??伤悬c察覺到對方對她有心時,立馬否定了自己:是不是我自作多情了?他喜歡的可能是我室友。

我問她:“其實當(dāng)時直覺告訴你,對方是喜歡你的,但是你好像很恐懼于承認(rèn)這一點?”恐懼讓她陷入一個想象場景:對方是不喜歡我的。但那似乎并不是事實。

當(dāng)我們把焦點拉回到現(xiàn)在,在她說“老公好像不愛我”時,我問她:“這是真的嗎?還是你相信了某種聲音,‘你是不夠好的,是不值得被愛的’?”她陷入了沉默。

理解了自己的潛在思維模式后,玉開始換個視角去看待她和老公的關(guān)系:畢業(yè)后是老公主動表白,兩人才走到一起。隨著咨詢的不斷深入,聯(lián)系現(xiàn)實生活,玉從原來認(rèn)為“老公嫌棄我,不喜歡我”,到越來越多地感受到老公對她的在意,也越來越喜歡自己,相信自己。當(dāng)她發(fā)生改變后,她發(fā)覺老公與她的互動也越來越好。

在愛的路上學(xué)會彼此補益

在咨詢中,通過一次次的討論、質(zhì)疑、澄清,玉突破了自己的限制性信念,能客觀看待她和愛人在成長經(jīng)歷、生活態(tài)度上的不同,探索協(xié)調(diào)他們關(guān)系的鑰匙。

1.親密關(guān)系是早期依戀關(guān)系的一面鏡子。

我們在親密關(guān)系中很容易退行,即在心理上回到兒童甚至嬰兒時的狀態(tài),期待另一半滿足我們在成長過程中未被滿足的需要。

玉小時候是留守兒童,父母之愛的匱乏,讓她相信“我是不值得被愛的”。所以進入親密關(guān)系后,她一直都怕對方不愛她。為了維持關(guān)系,用付出、討好的方式來換取對方的溫柔以待。但越討好,對方似乎越不把她當(dāng)回事,她更加無助、恐懼,還有深深的失望,也更堅信了自己是不值得被愛的。

在咨詢中我遇到過很多來訪者和玉一樣,因為原生家庭缺愛,阻礙了成人后親密關(guān)系的發(fā)展。這時,我們需要重新認(rèn)識自己。所有關(guān)系的核心,都是人與自我的關(guān)系,你是怎樣的人,就會創(chuàng)造出怎樣的關(guān)系。

隨著咨詢的深入,她越來越堅定自己值得好的關(guān)系,也就越來越能感受到老公對她的好。

2.親密關(guān)系是生命成長的契機。

很多人在親密關(guān)系中遇到問題,就覺得關(guān)系沒救了,要結(jié)束了。其實這也是兩個人完善自我和彼此成長的契機,或是關(guān)系升華的一次機會。

通過咨詢,玉看清了自己的內(nèi)心,堅定地告訴我,她愛老公和孩子,離婚并不是她真正想要的。于是她暫且放下了關(guān)于離婚的糾結(jié),把重心放回到自己身上,每天認(rèn)真工作、鍛煉、美容、學(xué)習(xí)。

當(dāng)她發(fā)生變化時,老公開始緊張了,對她的關(guān)注也多了起來,這就是所謂的親密關(guān)系的“吸引”。

我們也探討了雙方對婚姻的渴望、溝通方式、價值觀、性需要多方面的差異,這些差異導(dǎo)致他們處理問題的不同。在一步步成熟的過程中,玉和老公的關(guān)系越來越好,老公在她的帶動和感染下,變得越來越成熟。這就是愛的正向力量。

“愛是自我完善的過程”。心理咨詢最大的作用就是提供一片穩(wěn)定的、孕育自我意識的土壤。我們的內(nèi)心其實藏著大量的無意識,這些無意識指導(dǎo)著你的生活,影響著你的幸福,心理咨詢可以帶你觸碰到深層次的無意識,挖掘出你的限制性信念或創(chuàng)傷。當(dāng)這些無意識被感知到時,你就有機會通過這個入口去了解真實的自己,進而讓一個全新的自己成長起來,愛自己,愛他人。

“先有成熟的自我,才有成熟的關(guān)系”。需要我們?nèi)タ匆姴⒔蛹{我們的脆弱,認(rèn)識自我需求,用更全面的視角看待關(guān)系。那時你就會發(fā)現(xiàn),離婚與否并不是一個需要多么糾結(jié)的問題,答案已經(jīng)在你心中。你也會有著無限的勇氣和能力,改造現(xiàn)在的關(guān)系,或者放下這一段,去尋找和建立下一段幸福關(guān)系。

(作者系國家二級咨詢師、中國心理學(xué)會會員)

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