■ 須彌山
“輸了”的感情令我心如刀割,坐立難安。焦灼到難以入睡的我聯(lián)系了心理咨詢師。
感情系統(tǒng)無法識別健康的愛
咨詢時,我說出了目前困擾的始末。我現(xiàn)在談的是第五段戀愛,他對我來說很特別,但總覺得他不夠投入,前一天他還帶我去海邊兜風,細說童年傻事,沒幾天便聽到他追求另一個人的傳言。我很挫敗,覺得自己是不是不值得被愛?
咨詢師沒有急著對這段感情做反饋,而是問我的成長環(huán)境。
我出生在一個三孩家庭,是家中長女,下面有弟弟妹妹。父母是男主外女主內模式,母親一生都圍著家庭轉。父親雖然工作勤懇,但控制欲極強,是暴力型操控者,經常家暴母親和我,暴力場景重復在我的童年出現(xiàn),我常常被嚇到發(fā)抖……
聽完我對童年經歷的描述,咨詢師問我:“你的感情里是不是總有第三個人出現(xiàn)?”
我下意識馬上否認:“不是的!”面對我不假思索的反駁,咨詢師繼續(xù)引導:“你不用急著回答,可以先回憶一下,過去的情感為什么沒有走下去?是不是有人干擾過你們的感情?”隨后,將大段的空白時間留給我思考。
初戀時,男友隱瞞了自己還和前女友糾纏不清,被我發(fā)現(xiàn)后才分手。第二段感情,自從知道對方有一個談了4年的前女友,我總好奇他和前女友的事:頻繁詢問、查他的聊天記錄、企圖找到他還愛她的蛛絲馬跡,就這樣無中生有制造出第三人。第三段感情,對方隱藏了有孩子的身份和我談戀愛……過去一幕幕重現(xiàn)腦海,我驚訝地發(fā)現(xiàn),自己的戀愛確實總有第三人。這到底是為什么呢?
咨詢師幫我分析,結合你的家庭成長環(huán)境,初步分析是因為你還沒有接受正常、健康愛情的能力。你沒有見過健康的感情是什么樣的,所以當它發(fā)生時,你的感情系統(tǒng)無法識別它。
確實,父母間的感情,已經成為我童年的陰影。令我將正常的愛一直拒之門外。似乎只有通過“搶奪”得來的愛,才是我能識別的愛。但這種“搶”來的愛情根本不能給我幸福。
到底是什么讓我陷入這樣的困境?為什么我總想在感情里證明自己比另一個人強?這樣畸形的愛情觀還能夠糾正和療愈嗎?我好像看到了自己的問題,但同時也陷入迷惑。
喜歡“搶奪式”的愛 源于父愛匱乏
咨詢師帶著我慢慢找答案。她讓我閉上眼,細細咀嚼感情里“輸了”和“不被愛”的感覺時, 我腦海里慢慢浮現(xiàn)父親經常掛在嘴邊的一句話,“我只打你,從不打你妹妹”。這句話像刀子一樣一直扎在我心里。
在父親眼里,我從小叛逆,不服管教,常常挑戰(zhàn)他的權威。這樣的結果就是挨一頓打。那時想到的只有“我不配被爸爸喜歡,所以他才打我”。所以,我常常想,只有比妹妹好才配得到爸爸的愛。漸漸地,“我要永遠爭奪,才能得到肯定”“我要證明自己不是應該被打的那個”的想法開始植入潛意識。
咨詢師的深入分析讓我得知,像這樣“想要證明自己”的意識已經從妹妹投射到其他女性身上。如,用“搶贏了”來證明自己值得被愛。導致這一切的原因,都是因為從童年開始父愛的匱乏。
從接納開始解開心結
當我看到了潛意識里對愛的“搶奪性”后,我終于明白奇怪的愛情觀來源。開始認清自己,也找到了問題源頭,接下來,我想嘗試從源頭上解決問題——與父親“對峙”。
這些年,我和父親的關系雖然緩和很多,他多次流露出對當年行為的抱歉,但我依然痛苦。我知道,和父親的“結”仍然沒有解開。于是,給他寫了一封信:
爸爸,你為什么只打我不打妹妹?我就這么不讓你喜歡嗎?
你明明是個好爸爸,為什么只做妹妹的好爸爸?我也是你的親生女兒,為什么區(qū)別對待?雖然已經過去多年,但現(xiàn)在仍然讓我痛苦。你帶給我的傷口,我只能靠自己慢慢愈合。
回想起自己在感情里走的彎路,都是為了向你證明我比妹妹更值得被愛。
信寫完,我的眼淚帶著多年的委屈傾瀉而出。雖然這封信沒有寄出,但我獲得了一次和自己的和解,對于童年沒有得到父親偏愛這件事,我慢慢接納了。我決定,往后會爭取自己愛自己。
雖然父愛匱乏,但我也得到過父親的全力資助。他花費大量的精力來培養(yǎng)我,對我要求極嚴,讓我有如今可以立世的一技之長。這是不是父親沒有說出口的愛?
現(xiàn)在,看清自己,看到問題的源頭,是我很大的成長。我希望自己再次面對感情時,能拋下童年種種遺憾和痛傷,擁抱健康的愛情。