■ 戴夢令

有位來訪者劉先生事業(yè)有成，經濟寬裕，但婚姻痛苦。通過他的傾訴了解到，他妻子脾氣暴躁，剛結婚時是小吵小鬧，到后來大吵大鬧。一晃結婚14年，以前劉先生提出過離婚，妻子不同意，一直拖到現(xiàn)在。

逃避的態(tài)度讓妻子崩潰

他跟我述說了很多他的苦，包括他常年外派工作，以此為借口不回家。

有時，一年只有寒暑假才見到妻子和女兒。最近他們搬到了國外，在一起天天見面，“妻子總是嫌這嫌那，我索性就不說話，結果她更暴躁了，歇斯底里的日子又回來了……”聽起來，似乎劉先生很慘。我問他，妻子憤怒的原因是什么？

他說：“她總說家里亂成一團，我沒收拾；說我從不進廚房，也是，結婚十幾年我確實沒進過廚房……家里所有的家務我確實沒操心過，她總嫌我不做家務、不理她、不欣賞她，越講越激動，她一激動，我就想逃跑，我躲到其他房間，眼不見心不煩，結果她就更激動?！?/p>

劉先生頓了頓說：“我真的不想理她，我做什么都不對，索性我就不說話，我就躲起來。從她開始歇斯底里起，就慢慢磨掉了我對她的感情。”

復制了父母的關系模式

對劉先生深度了解后，我發(fā)現(xiàn)他的原生家庭一片狼藉。

在他小時候，母親一直在孩子面前詛咒出軌的父親，謾罵、埋怨、指責……充斥著他幼小的心靈。父親只是沉默和冷漠，他很少說話，卻在有一天突然離家與人私奔，讓本就身體不好的母親早早離世。

那時的他心底恨那個家，恨父親。雖然父親現(xiàn)在年紀也大了，他偶爾會去看望一下，卻從不久留。他覺得那個家是危險的，是造成母親早逝的原因。于是他在成年后頭也不回地逃離家鄉(xiāng)。

現(xiàn)在的他，先是搬到省城，然后又搬到國外，他在重復著自己的逃離，也在逃離自己的家庭。

可是親密關系的模式，卻在劉先生身上印下烙印。他與妻子的親密關系，完全復制了父母的親密關系模式。他對妻子的暴躁有一種恐懼，就像當初害怕母親暴躁一樣。他不由自主地重復著父親那種沉默與冷漠。

然而，在婚姻里缺愛到崩潰的妻子，也只能用暴躁來宣泄自己不被愛不被看見的難過和憋屈。

問題更在于那個沉默伴侶

其實，妻子的暴躁是劉先生一手造成的。

妻子愛劉先生才會如此在意，有如此大的情緒與怨恨。但劉先生不表達愛，也不表達恨，更不表達需求，他用“不回應”來應對對方由愛得熱烈到恨得濃烈。

他冷漠地回應妻子的訴求，讓妻子沒有任何辦法改善這一切。

我對劉先生說：“你的婚姻其實自己可以選擇過得好，也可以選擇過得不好。就看自己內心有沒有足夠動力去改善。你可以試著做一點嘗試，試著去回應妻子的一點一滴。”

十幾天后，劉先生給我發(fā)信息：“老師，上次傾訴后，我反思了很久，嘗試了一點點小改變，試著回應妻子。剛開始她挺驚訝，我努力堅持了一周，她居然沒有那么暴躁了。原來她要的只是回應?，F(xiàn)在我和妻子的關系緩和一些了?！?/p>

咨詢者的反思就是療愈的過程。這種情況下，咨詢師需要做的就是引導對方找到鑰匙去開鎖，只要對方有足夠意愿去用那把鑰匙，就有可能獲得轉機。

劉先生的咨詢還在繼續(xù)，他對親密關系的認知，還需要引導、行動和重新建構，但已經開了個好頭。

婚姻中，有時看起來，似乎問題出在脾氣暴躁的那一方，殊不知，可能更多的問題在于那個沉默的伴侶，Ta才是需要療愈的人。

遇到劉先生這樣沉默冷漠的伴侶，如果不去修復，才是婚姻中的夢魘。

在婚姻出現(xiàn)問題的時候，努力一把，先修復自我，再修復婚姻，才能獲得真正的幸福。

（作者系國家二級心理咨詢師、高級婚姻家庭咨詢師）